Café com Bobagem

Profissões

Falso médico é preso após exames de mama gratuitos na Flórida

Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos.

Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apalpá-la sem usar luvas de borracha.

A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.

O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.

Mais uma...
Dentista irritado quebra os dentes de paciente com martelo

Esta notícia não vem com anestesia, mas devia.

Um dentista israelense, muito irritado, quebrou a golpes de martelo os dentes de um paciente com quem discutiu em seu consultório.

O pobre homem foi ao consultório do dentista para pedir as radiografias do filho de um amigo. O dentista se negou a dar os exames e os dois começaram a brigar. Irritado, o odontólogo pegou um martelo e começou a quebrar os dentes do outro israelense.

O agressor foi preso, enquanto a vítima foi levada para ser atentida por outro dentista. Este, mais calmo.

As Moças do Café recomendam: consulte seu dentista regularmente.

-Saboreando com: Moças do Café às 11h06
[ ] [ convide para um café ]

SABORES DAS MULHERES

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Fiquem com um belo chocolate quente com rum e beijos das Moças do Café...

-Saboreando com: Moças do Café às 00h27
[ ] [ convide para um café ]

Essas mães...

Toca o telefone:
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos com você hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por que você se separou do seu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Não fui eu que me separei dele! Ele que se separou de mim!
- É... Você perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar meus filhos com você?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe para sair com um homem que não fosse seu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer com isso?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos!
- Vai passar a noite com o outro? E se seu marido ficar sabendo?
- Meu ex-marido! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você vai dormir com esse sem-vergonha!
- Não é um sem-vergonha!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um sem-vergonha, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso o marido a deixou!
- Chega!!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o sem-vergonha que você está saindo você não grita!
- Agora tá preocupada com o sem-vergonha?
- Eu não disse que era sem-vergonha?! Percebi de cara!!
- Tchau!!
- Espere, não desligue! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na sua porta?
Uma mulher na sua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais três anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na sua idade você ainda precisar que eu a empurre para sair!!!

-Saboreando com: Moças do Café às 18h24
[ ] [ convide para um café ]

Homens... Como usá-los:

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade.

E no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: Não contém CIMANCOL.

Cuidados:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DO HOMEM...

Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.

Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.

Ela pode fazer um estrago no seu produto.

Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.

Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.

Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto.

Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

Atenção:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto.

A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi "INVENTADO", mas não custa tentar.

Aprenderam direitinho??... Então vamos nessa meninas...

Beijos das Moças do Café...

-Saboreando com: Moças do Café às 00h07
[ ] [ convide para um café ]