Saboreando




Chico Buarque
Homenagem ao Malandro






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Apenas Rabiscos
Brincando com Palavras
Caminho Livre
Caos
Chutando o Bardi
Depaupero os Impropérios
Debbie
Espelho da Alma
Faxinando
Flor de Lótus
Lápide
Kallzinha
Magui
Notas do Velho Safado
Nudez Feminina
O Prazer de Pensar
Oxigênio
Palavras ao Vento
Páginas Viradas
Pensando
Pétalas
|Phoenix-Maktub|
Poeblog
Radar













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Normas

 
Pedimos a todos para que fiquem cientes das novas normas de nossa empresa :
 
NOVAS NORMAS PARA O RH:
COMUNICADO INTERNO DO RH
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
 
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
 
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
 
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
 
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
 
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,
seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
 
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
 
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
 
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
 

Recursos Humanos
 



-Saboreando com: Moças do Café às 00h13
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Profissões

Falso médico é preso após exames de mama gratuitos na Flórida

Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos.

Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apalpá-la sem usar luvas de borracha.

A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.

O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.

Mais uma...
Dentista irritado quebra os dentes de paciente com martelo

Esta notícia não vem com anestesia, mas devia.

Um dentista israelense, muito irritado, quebrou a golpes de martelo os dentes de um paciente com quem discutiu em seu consultório.

O pobre homem foi ao consultório do dentista para pedir as radiografias do filho de um amigo. O dentista se negou a dar os exames e os dois começaram a brigar. Irritado, o odontólogo pegou um martelo e começou a quebrar os dentes do outro israelense.

O agressor foi preso, enquanto a vítima foi levada para ser atentida por outro dentista. Este, mais calmo.

As Moças do Café recomendam: consulte seu dentista regularmente.



-Saboreando com: Moças do Café às 11h06
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SABORES DAS MULHERES

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Fiquem com um belo chocolate quente com rum e beijos das Moças do Café...



-Saboreando com: Moças do Café às 00h27
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Essas mães...

 
Toca o telefone:
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos com você hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por que você se separou do seu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Não fui eu que me separei dele! Ele que se separou de mim!
- É... Você perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar meus filhos com você?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe para sair com um homem que não fosse seu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer com isso?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos!
- Vai passar a noite com o outro? E se seu marido ficar sabendo?
- Meu ex-marido! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você vai dormir com esse sem-vergonha!
- Não é um sem-vergonha!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um sem-vergonha, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... Com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso o marido a deixou!
- Chega!!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o sem-vergonha que você está saindo você não grita!
- Agora tá preocupada com o sem-vergonha?
- Eu não disse que era sem-vergonha?! Percebi de cara!!
- Tchau!!
- Espere, não desligue! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na sua porta?
Uma mulher na sua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais três anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na sua idade você ainda precisar que eu a empurre para sair!!!


-Saboreando com: Moças do Café às 18h24
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